Ich muss noch abwarten, ob ich heute mein Auto wiederkriege.
Also bitte auf finale Ab- oder Zusage bitte noch bis ca. 17 Uhr warten.
Bis 17.00 Uhr? That's Teatime!
Ich drück Dir die Daumen. Sollte es nicht klappen, haben wir nen nervenzerreißenden Cliffhanger.
Stimmt, aber die ollen Götter kennen keinen 5-Uhr-Tee.
Nuuun, bei Cthulhu ist viel möglich, aber in unsrer waldlosen Küstennähe ein Wildschwein zu finden, das wird glaub ich schwieriger, als unsern Gegnern habhaft zu werden, dennoch wir werden es versuchen, mit Pfeil und Bogen und Steinzeitkeulen, jawollll ... bis morgen!
Lieber Professor, ich fürchte, uns läuft die Zeit davon, also müssen wir das Wildschweinessen bis nach der Rettung der Welt verschieben. Oder wir kriegen es in Walhalla serviert, wohin alle mutigen, im Kampf gefallenen Helden kommen.
Hä? Wie soll das gehen? Wir mussten den Prof. das letzte Mal doch Shub Niggurath opfern, um weiterzukommen. 
Quatsch, wie immer gehen wir mit nicht anwesenden Helden sehr pfleglich um. Schließlich brauchen wir den Prof ja noch, denn Marvins Deutschkenntnisse sind nicht so toll gg ...und ich wollte das U-Boot schon in die Luft jagen. Mal sehen, wie wir da wieder rauskommen, sonst muß ich mir noch den Skill Mammut-Jagen zulegen. Am wichtigsten ist, dass wir nicht vergessen:
"All that we see or seem is but a dream within an dream" (E.A.Poe)
Also ich wäre auch dabei. Allerdings auch eher im Bereich Rollenspiel, es sei denn, es sind Brettspiele dabei, die ich zufällig kenne.
Dann kann er sich ja um Wotan kümmern, während wir uns ins Verderben stürzen. 
Ich denke, wenn wir heil zurückkommen, werde ich meine Jungs für das Military-Cross vorschlagen (und den Prof. für die George-Medal), es sei denn, sie erhalten bevor wir heimkommen ne Red Badge of Courage.
Dann schauen wir mal, was die Deutschen am Meer so treiben. Bis Mittwoch!
Keine Angst, ich wach rechtzeitig bis Mittwoch auf.
Der Prof ist ja auch Zivilist, den lass ich nicht exerzieren (könnte ihn höchstens für Exerzitien ins Kloster schicken, aber er ist ja nich katholisch). Bei ihm dachte ich eher an ne längliche Transportkiste mit Luftlöchern und der Aufschrift: "Geheimwaffe. Zur besonderen Verwendung. Nur im Notfall öffnen!"
Der olle Feldwebel Cleveland würde ja mit vorne stehen, wenn nicht ein gewisser Feldpastor mit Schrotflinten bewaffnet den Hügel hinaufstürmen und Skippy ohne ausdrücklichen Befehl gleich hinterher jumpen würde. 
Dummerweise ist Marvin auch noch langsam. Aber stimmt schon. Spätestens, wenn wir da lebend rausgekommen sind (und zahlreiche wertvolle und handliche Kulturschätze vor dem Zugriff der gierigen Nazis und einheimische Schönheiten vor der Jungfräulichkeit gerettet haben), muss ich mit dem laschen Haufen täglich Exerzieren und ihnen dabei die Bedeutung des Wortes Disziplin auf den Hintern tätowieren. Aber auch der Prof sollte sich etwas zurückhalten, ich denke, ich werde bis zum nächsten Mal ein paar Taktiken ausarbeiten, wie wir unseren Sanitäter schonen, den Australier zügeln und den Prof. trotz Zivilistenstatus etwas bremsen können. Außerdem müssen wir ja die arme Wotan aus der Schusslinie kriegen, ich schlage vor, wir besorgen uns ne Schubkarre und verkleiden sie als Mütterchen Meika.
Sind (heute) nicht anwesende Charaktere eingeschlossen? Gibts Stimmzettel? Wahlurnen? Unparteiische Wahlbeobachter? Wahlkampf mit scharfer Munition? Wahlfangflotten? ( )
So, genug den SL genervt.
Na ja, außer uns werden wir sicher noch ne Handvoll Landsmänner retten (passen ja auch nicht mehr ins Schlauchboot). Der halbe Franzose ist nur für die Quote, den hat Cthulhu angebissen, bevor wir ihn aus dem Wasser fischen können.
/I\(;,;)/I\
Bin schon gespannt, was wir erleben (und hoffentlich überleben) werden. Wie läuft das eigentlich mit dem neuen Vorgesetzten? Wählen wir den in geheimer Wahl oder müssen wir das ausdiskutieren und sollen wir nach Spielermeinung oder SC-Meinung auswählen?
Mit unserer tapferen Mannschaft gelingt es uns sicher, mindestens ein Dutzend Briten und einen halben Franzosen über den Ärmelkanal zu retten, während Cthulhu die restlichen 300.000 frisst.
Na ja, ok, ich denke nicht, das Cthulhu komplett in den Channel passt. Vielleicht sein linker Arm, nicht umsonst heißt das Ding ja Ärmelkanal.
Das schaffen wir schon, wir werden Helden. Trotz größter Gefahren werden wir bestehen:
„We shall go on 'till teatime. We shall botch in France, we shall paddle on the seas and oceans, we shall fart with growing confidence and growing strength into the air, we shall betray our Island, whereever it may be. We shall f* on the beaches, we shall crash on the landing grounds, we shall stumble in the fields and in the streets, we shall roll down the hills; we will never succeed.“ 
Ich denke, wir sollten uns den Verdächtigen endlich mal schnappen und hören, was er zu sagen hat.
Wir können aber auch anders vorgehen:
Prof M.: Now, my friend -- you have one last chance. Confess the heinous sin of heresy, reject the works of the ungodly -- *two* last chances. And you shall be free -- *three* last chances. You have three last chances, the nature of which I have divulged in my previous utterance.
Verräter: I don't know what you're talking about.
Prof M.: Right! If that's the way you want it -- Corporal! Poke him with the soft cushions!
Prof M.: Confess! Confess! Confess!
Crp. C: It doesn't seem to be hurting him.
Prof M.: Have you got all the stuffing up one end?
Crp. C.: Yes, Prof.
Prof M. [angrily hurling away the cushions]: Hm! He is made of harder stuff! Corporal B!
Fetch...THE COMFY CHAIR!
Wird Zeit, dass wir ihn verhören. Vielleicht kann ich jetzt meine Teslaspule sinnvoll einsetzen
Marvin muss nochmal ins Lazaret und sich einen kleinen Werkzeug- und Chemiekasten zusammenstellen.
Dumm nur, dass man aliierte Soldaten nicht unter Drogen setzen darf gg.
Na ja, eigentlich sind wir ja Militärpolizei, also dürften wir den Jungen bei Verdacht durchaus einkassieren und verhören. Er hat Bücher verbrannt, also muss er ein Nazi sein. Vielleicht sollten wir ihn mal spüren lassen, was so ein armes Buch spürt, wenn man ne Flamme dranhält.
Wow. Endlich mal Gelegenheit zu sehen, wie sich D&D in den letzten 30 Jahren verändert hat.
Axtschwingende Irre? Kriegen wir auch hin, wenn Du uns etwas Zeit lässt!
Arghh ... überall Schleim und Tentakel ...
